Всичко НЕсвързано с Counter-StrikeЕдин безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетни в Майкрософт.
Шефът на отдел “Човешки ресурси” го кани на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва : Назначен сте. Дайте ми e-mail-а си и ще Ви изпратя формулярите, които трябва да попълните и ще Ви съобщя датата и часът, когато трябва да дойдете на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, а следователно няма и e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че много съжалява, но след като няма e-mail, това означава че той не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба. Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг. ягоди.
След това тръгва от врата на врата, продава ягодите и така, за по-малко от два часа, удвоява капитала си. Повтаря тази операция три пъти и се прибира с 60 долара в джоба.
Бързо осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва да излиза все по-рано от къщи и да се прибира все по-късно и така всеки ден утроява и учетворява парите си.
Малко след това си купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия от камиони за доставки.
Минават 5 години
Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава той се замисля за бъдещето на семейството си и решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-maila му, за да му изпрати офертата.
Тогава човекът му казва, че няма e-mail! Интересно, казва му застрахователят, нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя. Къде ли щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail?
Човекът се замисля и отговаря : - Щях да чистя тоалетните в Microsoft.
Вицове
Модератори: Форум Модератори, Екип Банове
-
Bat-Miro - Потребител
- Предупреждения: 0
- Мнения: 518
- Регистриран на: 17 Дек 2010, 21:26
- Име в игра: [Speed Zone] ^^ Mirelka ^^
- Skype: miro_rapa1
Re: Вицове
от c0ca1na » 14 Ное 2011, 16:14
Жена пържи яйца
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
Живей един път , но както трябва слънцето няма цяла вечност да те радва
-
c0ca1na - Потребител
- Предупреждения: 0
- Мнения: 182
- Регистриран на: 09 Окт 2011, 13:45
- Местоположение: Варна
- Име в игра: Skyline``
- Skype: ЛС
Re: Вицове
от MORTAL1 » 14 Ное 2011, 16:35
Пиян мъж върви по улицата. Среща го полицай:
- Къде си тръгнал, не се ли виждаш колко си пиян?- пита последният.
- На лекция за вредата от алкохола- отговаря пияният.
- Каква лекция? Я, погледни, 3 през нощта е! Кой луд чете лекции по това време?!
-Жената и тъщата...
Най-популярният мол тази зима - Парацетамол.
Пловдивският университет (ПУ) направи Христо Стоичков "Доктор хонорис кауза". Титлата бе връчена за специалния принос на господин Стоичков в популяризирането на абревиатурата на Пловдивския университет. На тържеството бяха излъчени десетки кадри със Стоичков, започващи с:
"ПУ да ви..."
Вицове.ком
- Къде си тръгнал, не се ли виждаш колко си пиян?- пита последният.
- На лекция за вредата от алкохола- отговаря пияният.
- Каква лекция? Я, погледни, 3 през нощта е! Кой луд чете лекции по това време?!
-Жената и тъщата...
Най-популярният мол тази зима - Парацетамол.
Пловдивският университет (ПУ) направи Христо Стоичков "Доктор хонорис кауза". Титлата бе връчена за специалния принос на господин Стоичков в популяризирането на абревиатурата на Пловдивския университет. На тържеството бяха излъчени десетки кадри със Стоичков, започващи с:
"ПУ да ви..."
Вицове.ком
- MORTAL1
- Предупреждения: 0
Re: Вицове
от MORTAL1 » 14 Ное 2011, 17:19
Псувнята е като шунката както изтъква в своята “Теория на учението” психологът Алберт Вандура, навикът да се псува се корени в първите години от живота. Децата научават псувните, докато слушат другите, но използването им се превръща в навик, едва когато започнат да получават удоволствие от произнасянето им. Особено, ако така привличат вниманието към себе си или пък ако възрастните се смеят, докато ги слушат. Така те сякаш подтикват детето да повтаря тези МАГИЧЕСКИ ДУМИ, които скандализират или въодушевяват големите, макар малчуганът да не разбира напълно значението на онова, което произнася. С годините той забелязва промени в поведението на възрастните, които вече не се смеят на псувните, а му се карат заради тях или дори го наказват.
Интересното е, че много култури най-често свързват псувнята с дефекацията. Сякаш съществува някъкъв психологически импулс, който събужда и нас усещането за аналното, когато сме сърдити или нападаме някого. От англосаксонското “arsehole” и “shit” , през френското “merde”, испанското “mierda”, та до немското”arschloch” u “scheise” - навсякъде присъства болезненото желание да се говори за изпражнения и всички тези изрази се употребяват масово. За този феномен няма ясно обяснение, но някои психоаналитици свързват подобен вид изразяване с т. нар. садистично-анална фаза при децата. Според бащата на психоанализата Зигмунд Фройд, сексуалността при децата се проявява в периода, когато те изпитват сетивни пориви при задържането на изпражненията и урината. Родителите принуждават децата да контролират свинктера си и в резултат на това освобождаването предизвиква у детето садистично удоволствие. По-късно възрастните, които не са преодолели тази травма, я заместват с вербална агресия: като псуват, те освобождават акумулираната енергия и извършват символична дефекация. Извод, който може би е малко пресилен.
Другото обяснение се базира на факта, че много бозайници маркират територията си с екскременти. Така думите, които обозначават процеса на дефекация, могат да се тълкуват като форма на самоутвърждение и доминация над околните.
Псуването е здраве
Често пъти има терепавтичен ефект – премахва напрежението. Не случайно тя се използва при лечението на сексуални смущения. Психолозите често изискват от пациентите си да забравят думи и понятия от сорта на “сношение” или “ фелацио” и да ги заместят с непристойноите им словесни еквиваленти. Причината е в това, че първите неща, които човек научава за сексуалността, са свързани предимно с мръсните думи. Понякога дори психолозите препоръчват на хората, които страдат от импотентност или пък са със забавени сексуални реакции, да разменят с партньорите си неприлични думи, за да се стимулира сексуално. Използването на псувните в психотерапията цели освобождаването на натрупаната агресия. Ако си потиснат или толкова сърдит, че не можеш да се концентрираш, вземи ракета за тенис и удряй с нея силно по дюшека, докато си мислиш за онова, което те е разстроило. Добре би било същевременно да произнасяш и онези грозни думи, които да ти помогнат да се освободиш от гнева и да отблокираш своята незадоволеност. Разбира се, предварително трябва да елиминираш чувството, че изглеждаш смешно – в противен случай разтоварването няма да е пълно. Ако си тръгнеш от работа стресиран, от голяма полза е да се освободиш от напрежението някъде, където никой не те вижда (наприме, в колата), като изстреляш един откос псувни.
Псуването е болест
Прекаленото псуване понякога се обяснява със заболяванетоа “копролалия”, което се характеризира с принудително изричане на непристойни или вулгарни думи. Копролалията се среща обикновено при някои видове шизофрения и е характерна за т.нар. Синдром на Жул Турет.
Псуването е балкански патент
Едва ли има по-големи майстори на десететажните словестни постройки от балканските народи. Българинът отдавна е в люта надпревара със сърбина по изобретателност и изящество на псувните, с които попържа всеки проблем, който му се опъне. За българина няма нищо по-естествено и по-лесно от това да очертае светло сексуално бъдеще на нечия майка, дори тя да е на преклонна възраст. Но няма и по-лесен начин да го вбесиш, посягайки на близките му.
Българинът отдавна е открил пречистващата сила на псувните. За него псуването е ритуал, който просто няма как да не следва. Българинът знае, че псуването е нещо срамно , но и че е житейска необходимост, която му помага да понася ударите от “прашките на бясната съдба”. Често той дори не съзнава смисъла на псувните, защото те са по-скоро автоматизъм на речта, който изпреварва действията и в повечето случаи отлага агресията. Сексуалният словесен поток, с който той залива противника или ситуацията, има единствена цел да ги принизи и така да ги направи по-лесно преодолими.
Псувнята за българина понякога е и начин да опише човек или явление по неочакван начин и в неочакван ракурс, който може да ни изуми с простотата и достовереността на изказа. Като в онзи виц, дето един пита друг: “Абе, знаеш ли що е фоейрверк?” “Ами да! Нема, нема и си еее майката!”
Бахмаамувизъм и основните положения на идеологията
Основни положения на Бахмаамувизма
1. Всяко “Защо” има свой отговор и той е “Бах’маа‘ му”!
2. За всеки друг въпрос също има отговор, който е “Бах’маа‘ му”!
3. Ако ти зададат по-сложен въпрос погледни точка 1 или 2.
4. Бахмаамувизмът не е простащина, той е начин на живот, той ти помага да се пребориш срещу суровата реалност около теб. В лош момент кажи си “Бах’маа‘ му” и ще почустваш как ти олеква. Е, не винаги…
5. Бахмаамувизмът отрича псувните, просташките изцепки и Бритни Спиърс. Причината за това е, че сме човешки същества и трябва да се уважаваме.
Не би могло да се каже, че тази теория е нещо радикално ново, никога нечувано досега, или изобретение на модерното общество. Бахмаамувизмът е една от основните, макар и неосъзнати идеологии на българския народ през вековете. Освен аксиомата, че всяко “Защо”, а и бих добавил всеки друг въпрос, има свой отговор и той е “Бах’ маа‘ му” налице е и фактът, че тази фраза е многостранна в своето значение. Ето няколко прости примера. Фразата може да изразява:
радост
-Бах’ маа‘ му спечелих от тотото - или
-Бах’маа‘ му най-после ми дадоха заплатата
недоволство
-Бах’маа‘ му пак ли четворка???
-Бах’маа‘ му защо ни спряха тока и водата?!
изненада
-Бах’маа‘ му тока дойде!!!
страх
-Бах’маа‘ му, е са ми е..аха мамата.... както и много други чувства.
Би било редно да споменем и нещо за така нареченото създаване на школата на “Бахмаамувистите”. През годината 2004 на човека известен като Малака, роден в лето Господне хиляда деветстотин осемдесет и девето , му хрумна да формулира идеологията на “Бахмаамувизма”, нещо което поне той си мислеше, че никога не е правено. Досега не е доказано противоположното.
Вдъхнови го една истинска история, която бе чул преди време: В първите десителития на двадесетия век немски картограф бил изпратен в планината Рила да запише имената на върховете. Назначен му бил български водач, който познавал всяко местенце и нямало начин да се загуби. След време погледнали картата на германеца и не могли да повярват на очите си. Три от имената били “Бах’маа‘ му”, “Бах’маа‘ му 2”, “Бах’маа‘ му 3”. Оказало се, че най-добрият водач в планината не знае имената на върховете и всеки път, когато немският картограф го питал за някое име, българинът отговарял със звучното “Бах’маа‘ му”.
Бахмаамувизмът не трябва да се бърка с човешката простащина или липсата на знание. Той е израз на отношение, той е признание, че човекът не е всезнаещ, че човекът е несъвършенно същество. Бахмаамувизмът също реакция към заобикалящия те свят. Когато всички се обръщат срещу тебе, когато не виждаш светлината в края на тунела, когато се чувстваш зле просто кажи “Бах’маа‘ му” на всичко и ще се почустваш по-добре!
И в заключение нека всеки от вас сподели нещо за своята житейска философия. Току виж научим нещо полезно . . .
Интересното е, че много култури най-често свързват псувнята с дефекацията. Сякаш съществува някъкъв психологически импулс, който събужда и нас усещането за аналното, когато сме сърдити или нападаме някого. От англосаксонското “arsehole” и “shit” , през френското “merde”, испанското “mierda”, та до немското”arschloch” u “scheise” - навсякъде присъства болезненото желание да се говори за изпражнения и всички тези изрази се употребяват масово. За този феномен няма ясно обяснение, но някои психоаналитици свързват подобен вид изразяване с т. нар. садистично-анална фаза при децата. Според бащата на психоанализата Зигмунд Фройд, сексуалността при децата се проявява в периода, когато те изпитват сетивни пориви при задържането на изпражненията и урината. Родителите принуждават децата да контролират свинктера си и в резултат на това освобождаването предизвиква у детето садистично удоволствие. По-късно възрастните, които не са преодолели тази травма, я заместват с вербална агресия: като псуват, те освобождават акумулираната енергия и извършват символична дефекация. Извод, който може би е малко пресилен.
Другото обяснение се базира на факта, че много бозайници маркират територията си с екскременти. Така думите, които обозначават процеса на дефекация, могат да се тълкуват като форма на самоутвърждение и доминация над околните.
Псуването е здраве
Често пъти има терепавтичен ефект – премахва напрежението. Не случайно тя се използва при лечението на сексуални смущения. Психолозите често изискват от пациентите си да забравят думи и понятия от сорта на “сношение” или “ фелацио” и да ги заместят с непристойноите им словесни еквиваленти. Причината е в това, че първите неща, които човек научава за сексуалността, са свързани предимно с мръсните думи. Понякога дори психолозите препоръчват на хората, които страдат от импотентност или пък са със забавени сексуални реакции, да разменят с партньорите си неприлични думи, за да се стимулира сексуално. Използването на псувните в психотерапията цели освобождаването на натрупаната агресия. Ако си потиснат или толкова сърдит, че не можеш да се концентрираш, вземи ракета за тенис и удряй с нея силно по дюшека, докато си мислиш за онова, което те е разстроило. Добре би било същевременно да произнасяш и онези грозни думи, които да ти помогнат да се освободиш от гнева и да отблокираш своята незадоволеност. Разбира се, предварително трябва да елиминираш чувството, че изглеждаш смешно – в противен случай разтоварването няма да е пълно. Ако си тръгнеш от работа стресиран, от голяма полза е да се освободиш от напрежението някъде, където никой не те вижда (наприме, в колата), като изстреляш един откос псувни.
Псуването е болест
Прекаленото псуване понякога се обяснява със заболяванетоа “копролалия”, което се характеризира с принудително изричане на непристойни или вулгарни думи. Копролалията се среща обикновено при някои видове шизофрения и е характерна за т.нар. Синдром на Жул Турет.
Псуването е балкански патент
Едва ли има по-големи майстори на десететажните словестни постройки от балканските народи. Българинът отдавна е в люта надпревара със сърбина по изобретателност и изящество на псувните, с които попържа всеки проблем, който му се опъне. За българина няма нищо по-естествено и по-лесно от това да очертае светло сексуално бъдеще на нечия майка, дори тя да е на преклонна възраст. Но няма и по-лесен начин да го вбесиш, посягайки на близките му.
Българинът отдавна е открил пречистващата сила на псувните. За него псуването е ритуал, който просто няма как да не следва. Българинът знае, че псуването е нещо срамно , но и че е житейска необходимост, която му помага да понася ударите от “прашките на бясната съдба”. Често той дори не съзнава смисъла на псувните, защото те са по-скоро автоматизъм на речта, който изпреварва действията и в повечето случаи отлага агресията. Сексуалният словесен поток, с който той залива противника или ситуацията, има единствена цел да ги принизи и така да ги направи по-лесно преодолими.
Псувнята за българина понякога е и начин да опише човек или явление по неочакван начин и в неочакван ракурс, който може да ни изуми с простотата и достовереността на изказа. Като в онзи виц, дето един пита друг: “Абе, знаеш ли що е фоейрверк?” “Ами да! Нема, нема и си еее майката!”
Бахмаамувизъм и основните положения на идеологията
Основни положения на Бахмаамувизма
1. Всяко “Защо” има свой отговор и той е “Бах’маа‘ му”!
2. За всеки друг въпрос също има отговор, който е “Бах’маа‘ му”!
3. Ако ти зададат по-сложен въпрос погледни точка 1 или 2.
4. Бахмаамувизмът не е простащина, той е начин на живот, той ти помага да се пребориш срещу суровата реалност около теб. В лош момент кажи си “Бах’маа‘ му” и ще почустваш как ти олеква. Е, не винаги…
5. Бахмаамувизмът отрича псувните, просташките изцепки и Бритни Спиърс. Причината за това е, че сме човешки същества и трябва да се уважаваме.
Не би могло да се каже, че тази теория е нещо радикално ново, никога нечувано досега, или изобретение на модерното общество. Бахмаамувизмът е една от основните, макар и неосъзнати идеологии на българския народ през вековете. Освен аксиомата, че всяко “Защо”, а и бих добавил всеки друг въпрос, има свой отговор и той е “Бах’ маа‘ му” налице е и фактът, че тази фраза е многостранна в своето значение. Ето няколко прости примера. Фразата може да изразява:
радост
-Бах’ маа‘ му спечелих от тотото - или
-Бах’маа‘ му най-после ми дадоха заплатата
недоволство
-Бах’маа‘ му пак ли четворка???
-Бах’маа‘ му защо ни спряха тока и водата?!
изненада
-Бах’маа‘ му тока дойде!!!
страх
-Бах’маа‘ му, е са ми е..аха мамата.... както и много други чувства.
Би било редно да споменем и нещо за така нареченото създаване на школата на “Бахмаамувистите”. През годината 2004 на човека известен като Малака, роден в лето Господне хиляда деветстотин осемдесет и девето , му хрумна да формулира идеологията на “Бахмаамувизма”, нещо което поне той си мислеше, че никога не е правено. Досега не е доказано противоположното.
Вдъхнови го една истинска история, която бе чул преди време: В първите десителития на двадесетия век немски картограф бил изпратен в планината Рила да запише имената на върховете. Назначен му бил български водач, който познавал всяко местенце и нямало начин да се загуби. След време погледнали картата на германеца и не могли да повярват на очите си. Три от имената били “Бах’маа‘ му”, “Бах’маа‘ му 2”, “Бах’маа‘ му 3”. Оказало се, че най-добрият водач в планината не знае имената на върховете и всеки път, когато немският картограф го питал за някое име, българинът отговарял със звучното “Бах’маа‘ му”.
Бахмаамувизмът не трябва да се бърка с човешката простащина или липсата на знание. Той е израз на отношение, той е признание, че човекът не е всезнаещ, че човекът е несъвършенно същество. Бахмаамувизмът също реакция към заобикалящия те свят. Когато всички се обръщат срещу тебе, когато не виждаш светлината в края на тунела, когато се чувстваш зле просто кажи “Бах’маа‘ му” на всичко и ще се почустваш по-добре!
И в заключение нека всеки от вас сподели нещо за своята житейска философия. Току виж научим нещо полезно . . .
- MORTAL1
- Предупреждения: 0
Re: Вицове
от MORTAL1 » 16 Ное 2011, 10:36
Асоциациите на средностатистическия българин за най-познатите му държави:
Австрия - нещо с планини.
Австралия - кенгурута и канибали
Англия - Премиершип
Афганистан - Бен Ладен
Белгия - нещо пикаеше там май...
Бразилия - плаж,на който винаги тацуват негърки и мулатки по бански
Германия - нацисти с много пари
Гърция - плажове,острове,грозни жени
Египет - мумии в пирамиди
Израел - Тва не беше ли от библията?
Индия - Оная църквата с кравите в нея
Иран/Ирак - войната (кое от двете беше правилно?)
Ирландия - уиски и поляни
Испания - Бикове на Ноу Камп
Италия - пица,спагети;техната мама (за САЩ'94)
Канада - Тва не беше ли от САЩ?
Китай - ниски жълти хора,които правят ментета
Мексико - Зоро,текила и някакви шапки
Македония - Такова животно нема никаде
Норвегия - Дядо Коледа
Португалия - хммм....портокали?!
Румъния - вампири
Русия - братушките(спасителите в случай на световна война)
САЩ - хамбургери и работа за децата
Сърбия - Цеца,Лепа Брена,Шабан Шаулич
Турция - космати хора с чалми,но и много евтини ментета
Унгария - не се ли казваше Украйна ?!
Украйна - част от Русия
Франция - кроасани,Айфелова кула и Луи дьо Финес
Финландия - Дядо Коледа
Холандия - трева
Чехия - Бира
Швеция - Дядо Коледа
Япония - нинджи и роботи
Допълнение:
Северна Америка - САЩ,рай на земята,Макдоналдс,негри
АФрика - канибали
Южна Америка - кафе и наркотици
Полюс(няма значение кой)- пингвини и мечки
Азия - Жълти хора
====================================
Доктор към пациент:
- Как са новите свещички срещу безсъние?
Пациента:
- Супер са, докторе, не успявам даже пръста да си извадя...
Австрия - нещо с планини.
Австралия - кенгурута и канибали
Англия - Премиершип
Афганистан - Бен Ладен
Белгия - нещо пикаеше там май...
Бразилия - плаж,на който винаги тацуват негърки и мулатки по бански
Германия - нацисти с много пари
Гърция - плажове,острове,грозни жени
Египет - мумии в пирамиди
Израел - Тва не беше ли от библията?
Индия - Оная църквата с кравите в нея
Иран/Ирак - войната (кое от двете беше правилно?)
Ирландия - уиски и поляни
Испания - Бикове на Ноу Камп
Италия - пица,спагети;техната мама (за САЩ'94)
Канада - Тва не беше ли от САЩ?
Китай - ниски жълти хора,които правят ментета
Мексико - Зоро,текила и някакви шапки
Македония - Такова животно нема никаде
Норвегия - Дядо Коледа
Португалия - хммм....портокали?!
Румъния - вампири
Русия - братушките(спасителите в случай на световна война)
САЩ - хамбургери и работа за децата
Сърбия - Цеца,Лепа Брена,Шабан Шаулич
Турция - космати хора с чалми,но и много евтини ментета
Унгария - не се ли казваше Украйна ?!
Украйна - част от Русия
Франция - кроасани,Айфелова кула и Луи дьо Финес
Финландия - Дядо Коледа
Холандия - трева
Чехия - Бира
Швеция - Дядо Коледа
Япония - нинджи и роботи
Допълнение:
Северна Америка - САЩ,рай на земята,Макдоналдс,негри
АФрика - канибали
Южна Америка - кафе и наркотици
Полюс(няма значение кой)- пингвини и мечки
Азия - Жълти хора
====================================
Доктор към пациент:
- Как са новите свещички срещу безсъние?
Пациента:
- Супер са, докторе, не успявам даже пръста да си извадя...
- MORTAL1
- Предупреждения: 0
Re: Вицове
от r0ki. » 16 Ное 2011, 17:03
Mortal кви са тез романи е брат... 
Израснах сред акули, напомпани с ампули. ![]:)](./images/smilies/evilgrin.gif "Evil grin")
-
r0ki. - Потребител
- Предупреждения: 0
- Мнения: 626
- Регистриран на: 23 Сеп 2010, 22:04
- Местоположение: Варна
- Име в игра: r0kicha`chupi skuli
- Skype: mr.wesky
Re: Вицове
от MORTAL1 » 18 Ное 2011, 10:13
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир..
================================================================================
================================================================================
================================================================================
Центъра на Перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
- ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...
http://www.vicove.com
================================================================================
================================================================================
================================================================================
Центъра на Перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
- ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...
http://www.vicove.com
- MORTAL1
- Предупреждения: 0
Re: Вицове
от Master_arapovo » 18 Ное 2011, 22:04
ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДИН ИНДИАНЕЦ
1ви ден хубав ден- загyби се жената на вожда намерихмея беше на всички
2ри ден още по хубав-загуби се дъщерята на вожда намерихме я беше на всички
3ти ден кофти ден-как можах да се загубя
1ви ден хубав ден- загyби се жената на вожда намерихмея беше на всички
2ри ден още по хубав-загуби се дъщерята на вожда намерихме я беше на всички
3ти ден кофти ден-как можах да се загубя
-
Master_arapovo - Потребител
- Предупреждения: 0
- Мнения: 162
- Регистриран на: 15 Май 2011, 01:21
- Местоположение: karlovo
- Име в игра: Master_arapovo
- Skype: arap4anec1986
Кой е на линия
Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 5 госта