Вицове

[kanabis4o]

Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
... - Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.


Заекът тича из гората. Стига до една полянка, а там вълкът се налива - водки, ракии, джин, мастика... всичко накуп!
- Куме, зарежи тая работа! Тръгвай с мен да бягаме за здраве!
Станал вълкът и тръгнал да тича и той. Стигнали друга полянка. Там лисицата опънала на един дънер 10 линийки и шмърка. Заекът:
- Тръгвай с нас, Лисо! Остави тия неща! Вредни са!
Послушала го лисицата, тръгнала да бяга ...с тях. Бягали, бягали, по едно време видели глигана - седнал под едно дърво и си търси здрава вена. Заекът:
- Глиганчо, няма кяр в тая работа, брат. Тръгвай с нас да тичаме за здраве!
Станал глигана и затичал подир тях. В това време, в небето си летели волно две лястовици. Едната питала другата:
- Какво става там долу?
- Какво, заекът пак се е напушил и се ебава с животните...


;d ;d ;d

[Blizare_]

Офтопик:

първия е отвратителен

[MORTAL1]

Офтопик:

първия е отвратителен

Ех, сега ще видиш какво е отвратителен виц

- Слушай, писна ми от твоята пристрастеност към секса! Ти само за това говориш, за друго не мислиш! Край! Повече не сме гаджета! Нека си останем приятели!
- А ти какво мислиш за секса с приятел?

Знаете ли, че по съветско време Дядо Мраз давал списъка на лошите деца лично на другаря Сталин?

Купонът за Нова година е бил успешен, ако:
- Градската елха, незнайно как, се е оказала у дома ти.
- Дядо Мраз си тръгва от вас в 5 часа следобед на втори януари, едва след като жена му идва да си го прибере.
- Ако на тавана вкъщи има 47 следи от тапи от шампанско, а бутилките са били общо 8.
- Ако на 10 януари президентът се обърне към теб, с молба: "Слушай, хайде вече да си ходим, а?!"

+18
Ползвам оффтопик, за да са скрити. Четенето е на ВАША отговорност!

Офтопик:

Пиратски кораб плава в Тихия океан, преминал през десетки иззпитания и все така здрав като камък. Преминава кораба до един остров където преди 18 години се заселили пирати от племето Гугра. Естествено те не били обикновенни пирати, те били много напред с технологиите. Пиратите Гугра виждат минаващият край тях кораб и изстрелват торпедо. Капитанът на минаващия кораб вижда торпедото и веднага извиква боцмана. Казва:
- Боцмане срещу нас се задава торпедо, отиди и събери всички пирати, заведи ги в някоя стая и започни да ги разсейваш, за да не се паникьосат докато ни удари торпедото. Така и направил боцмана - завел пиратите в неговата каюта и им казал:
- Еее пирати сега като си извада кура и го ударя в масата, кораба ще се разцепи на две. Всички започнали да го навиват защото знаели че това е невъзможно. Боцмана си извадил кура, изчакал малко торпедото да приближи и ударил кура в масата. В същия момент кораба се разцепил на две. Всичко потънало, останали само боцмана и капитана хванати за една дъска. Капитана казал:
- Боцмане, к'во направи бе? Торпедото мина на два метра от нас!


Тате чука мама зловещо, но изведнъж в спалнята нахлува синчето, вижда шокиращата картина и побягва.
Бащата казва: “Чакай, ще отида да поговоря с него, вече не е малък”.
В коридора чува шум в едната стая – влиза и заварва момчето зверски да опъва баба си на задна.
Малкият се извръща и казва: “Май не е толкова готино, когато ебат майка ти, а? А?”

Обичам бръсненето с нов бръснач... напомня ми на секса с жена за първи път- цялото вълнение, има малко кръв и аз държа бръснач в ръка!

Жена 'хванала' дамски въшки,отишла на лекар да и изпише лекарство.
Той извадил от един шкаф бурканче в което имало малко раче и казал да си го сложи отдолу. Животинката щяла да изяде въшките. Госпожата се прибрала и започнала лечението, но от гъдела й се приискало, извикала мъжа си и взели да умуват как какво да правят. С цел да са предпази от въшките, мъжа предложил да я оправи с език. Започнали, но за нещастие рачето защипало с едната щипка езика на мъжа, а с другата клитора, и двамата замръзнали в неудобната поза. Така поседяли няколко часа, а рачето не пуска.
Дошъл и още по неприятния момент когато на жената и се допърдяло, стискала, стискала, стискала и накрая не издържала и съвсем тихо пуснала една пръдничка: ФЪССССССС.
Мъжът с изпънат и изсъхнал език:
- Недей да насъскавш животното, че ще ти еба майката!

Depeche Mode поздравява съюза на глухите с мегахита си - Enjoy the silence.

Две грузински секретарки си говорят.
- Толкова свикнах с косматите топки на моя шеф, че вече ям кивито без да го беля.

Слиза проститутка от тира и казва:
- Бързо да оздравяваш!

Двама седятм пийват, говорят си за жени.
Единия:
- Още помня, как като бях тинейджър, за първи път опитах алкохола вместо жените.
- И? Как беше?
- Ами никак...ху@т ми се заклещи в бутилката.

- Вчера такава мацка забих в дискоетеката, разби ме, такива неща направи в леглото!
- Разбила те е? С какво например?
- Ами, първо се насра...

[MORTAL1]

Вчера сложих за име на моята Wi-Fi мрежа "Hack me if you can".
Днес откривам, че името й се сменило на "Challenge accepted".
========================================================================
Лъчо се качва на такси, шофьорът почва да приказва:"Харесвам си работата, аз съм си шеф, никой не ми казва, какво да правя". Лъчо:"Завийте тук вдясно!"
========================================================================
Един гарван кацнал на едно дърво, държейки в човката си парче хляб.Видяла го лисицата и решила да му излезе със стария номер:
- Добър ден, г-н Гарване, колко прекрасно изглеждате, какъв чуден глас имате, изпейте нещо!
Обаче гарванът бил чел баснята в двата варианта/на Езоп и на Лафонтен/ и не се вързал.Взел с краче парчето хляб и изпял "Га-ааа!", а после пак лапнал парчето.
Лисицата побесняла и в злобата си решила да го нарани:
- Добре пееш, ама знаеш ли, че шефът спи с жена ти!
- А! - казал изненадан гарванът и изтървал хляба.
ПОУКА:Когато шефът спи с жена ти, не си отваряй устата, за да не си изгубиш хляба.
========================================================================
Не съм се борил, за да съм най-горе в хранителната верига, за да стана после вегетарианец.
========================================================================
Помня колко романтично бе, като правих секс за първи път. Навсякъде имаше запалени свещи. Тогава ни изгониха от църквата.
========================================================================
Снощи ме арестуваха за шофиране в нетрезво състояние. В моя защита ще кажа, че дори не знаех, че карам.
========================================================================
Той не си плати ...и за една милисекунда Вивател превърнаха телефона му във фотоапарат
========================================================================
Ако не искате да чакате 30 секунди до безплатния даунлоуд, кликнете ТУК, регистрирайте се, попълвайки всички полета, въведете нарисуваните символи, влезте в пощата си, изчакайте мейла от нашия сайт, после кликнете на линка за потвърждение на регистрацията, отново се логнете в нашия сайт с вашите данни, преведете на нашата сметка 5 лева, и така след някой ден ще теглите моментално файлове!
========================================================================
- Господи, открих големи бучки под гърдите си!
- Бабо, успокой се, това са ти капачките на колената.

Източник: www.vicove.com

[MORTAL1]

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз...не знам, ах колко се срамувам,...за първи път ми е, ...много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица.
Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо....

=====================================================================================================
=====================================================================================================
=====================================================================================================

Между блондинки:
- Муцка, знаеш ли защо въртолетите имат такъв голям вентилатор?
- Да, разбира се, за да не се поти пилотът.
- Да бе, мотаеш ме нещо...
- Не, наистина! Веднъж, когато се возих, малко преди да кацнем вентилаторът спря да се върти. Знаеш ли как се изпоти пилотът?

=====================================================================================================
=====================================================================================================
=====================================================================================================

- А аз вчера снимах снежния човек Йети.
- Иха! Показвай!
- Изтрих снимката, беше мигнал.
=====================================================================================================
=====================================================================================================
=====================================================================================================

В Япония:


=====================================================================================================
=====================================================================================================
=====================================================================================================

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!



Източник: http://www.vicove.com

[dobri4ko2]

Решили дядо и баба да правят секс за последно... Рекла бабата
- Абе дядо, той не може се надърви бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

[khekhekhe]

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз!

[MORTAL1]

Спомнете си филма "Петия елемент" – към Земята лети астероид, а президентът е негър. Спомнете си филма "Армагедон" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Спомнете си филма "Смъртоносно влияние" – към Земята лети астероид, а президентът е негър. Обама е президент. Въпросът е: Какво, по дяволите, лети към Земята?

[[Anti]Killer]

Един човек си построил страхотна вила в една дива гора.Всичко било идеално,само дето имало много мечки.Принудил се той да извика специализираната служба за борба с хищниците.Пристига някакъв мъж,нисък,дебел,мъкне една голяма пушка и дърпа след себе си едно мърляво,малко кутре.Собственикът на къщата пита:
- Какво е това,бе?
- А,това е Зефирчо,куче за лов на мечки
Зачудил се човекът,ама какво да прави.В гората се приближили към едно голямо дърво и ловецът казал:
- Значи сега аз се качвам на дървото и подплашвам мечката,когато тя падне на земята,Зефирчо и изяжда топките.Ясно?
- Ясно!
- Някакви въпроси?
- След като Зефирчо ще яде топките на мечката и ще я неутрализира,за какво ти е пушката,бе?
- Пушката остава при тебе,щото,ако вместо мечката,падна аз,ти трябва веднага да застреляш Зефирчо!

[MORTAL1]

- Докторе, слушал съм, че при простуда идеално помага секса.
- Да, само не прекалявайте със самолечението!!

Чък Норис има оригинална библия, подписана лично от Исус.