Име: Парола: Скрит | Регистрирай се

Вицове

Изображение Всичко НЕсвързано с Counter-Strike

Модератори: Форум Модератори, Екип Банове

Re: Вицове

Мнениеот kanabis4o » 23 Яну 2012, 16:34

-Наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!
-Що, бе?
-Миии - в главата ку-ку, а отдолу махало...

Пред емиграционните:
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!


Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
- Миме, как изкара Нова година?
- Ами както обикновено - в леглото...
- И много ли народ се събрахте



Иванчо и Марийка решили да си направят снежен човек. Когато бил почти готов Иванчо казал: - "Отивам да донеса един морков". Марийка му отговорила: "Донеси два, ще му сложим и нос."

"Да боднем в Хепи" не се отнасяло за сервитьорките. Разочаровани клиенти се чувстват подведени. Оплакват се в КЗП.

Изображение
Няма грозни жени има жени с рядка красота!
Аватар
kanabis4o
Потребител
Потребител
 
Предупреждения: 0
Мнения: 243
Регистриран на: 06 Авг 2011, 01:05
Местоположение: София
Име в игра: kanabis4o`nG
Skype: -)

Re: Вицове

Мнениеот Valkyria » 24 Яну 2012, 15:45

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада… Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.
Изображение
Аватар
Valkyria
Администратор
Администратор
 
Предупреждения: 0
Мнения: 778
Регистриран на: 04 Окт 2010, 23:16
Местоположение: Бургас
Име в игра: Valkyria
Skype: echo123

Re: Вицове

Мнениеот MORTAL1 » 24 Яну 2012, 16:23

www.vicove.com
- Маце, хайде да те черпя едно мартини.
- Имам си приятел, зарежи!
- Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари!..Ама защо плачеш?
- Точно се разделих с приятеля си.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Миче, какво най-много ти харесва в мъжете?
- Ума.
- Още?
- Външността.
- Още?
- Галантността.
- Още?
- Чувството за хумор.
- Още?
- Силата.
- Още?
- Още малко и ще изгубя търпение и ще ти кажа истината...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Начинаещ психолог пита опитен:
- Ако жена може да прави секс не повече от десет минути и само във ваната, какъв й е проблема?
- Мъжът й е в командировка, но с постоянно включен Скайп.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
За да не остане на Земята нито един атеист, и всички хора да живеят задружно, трябва да има само една библия и тя да е Камасутра.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
"Обир в болница Токуда, мъж е обрал регистратурата на болницата и е взел оборота."
В последствие се разбра, че истината е малко по-различна. Не мъж е обрал болницата, а точно обратното - мъжът е крещял "Това е обир. Това е обир." след като разбрал колко ще струва раждането на жена му там.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Реших на жена си романтична вечер да направя. Напълних ваната с шампанско, за три минутки се обърнах - половината вана я няма, а тя на талпа!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Докторе, имам чувство, че никой не ме взима насериозно!
- Шегувате се!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Леший
Офтопик:
Лесникът (Лесий, рус. леший) е горски дух, свръхестествено същество от славянските предания и руските народни приказки. Обитава затънтени горски кътища и запустели места. Според народните вярвания живее в гората само през топлите дни на годината. На св. Ерофей (17 октомври) лесникът се крие под земята, където прекарва зимата, но преди това вдига бури, чупи дървета, разгонва зверовете по бърлогите им и свирепства. Според полските поверия, лесникът обича да седи на стари сухи дървета, като приема образ на сова. Затова селяните се боят да секат такива дървета. Според руското поверие, лесникът обитава не по клоните, а хралупите на старите дървета. Когато лесникът преминава, след него се вдига вятър, който замита следите му. По това лесникът напомня елфите от шведския фолклор. Лесникът може да се яви на човек в различни образи, но най-често се случва да се предстори на немощен старик или космато чудовище с козя брада, рога и копита, с което напомня древногръцкия Пан и сатирите. Когато е облечен, дрехите му са обърнати наопаки. В гората изглежда гигант, а главата му достига върховете на дърветата, а на поляните е малко по-висок от тревата. Да обърква хората и да ги заблуждава в гората е обичайна шега на този горски дух. Ако това се случи, човек може да се загуби посред бял ден. За да развали магията, пътникът трябва да облече дрехите си наопаки и да размени лявата и дясната си обувка. Едва тогава може да намери верния път.
MORTAL1
 
Предупреждения: 0

Re: Вицове

Мнениеот dobri4ko2 » 24 Яну 2012, 20:23

И кралят казал абе кво заекваш кажи че е чалга.Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....
Аватар
dobri4ko2
Потребител
Потребител
 
Предупреждения: 0
Мнения: 182
Регистриран на: 24 Юли 2011, 20:50
Име в игра: dobri4ko
Skype: asd

Re: Вицове

Мнениеот dobri4ko2 » 24 Яну 2012, 21:07

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но скъпи!?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
- А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие...
Аватар
dobri4ko2
Потребител
Потребител
 
Предупреждения: 0
Мнения: 182
Регистриран на: 24 Юли 2011, 20:50
Име в игра: dobri4ko
Skype: asd

Re: Вицове

Мнениеот MORTAL1 » 25 Яну 2012, 09:24

Изображение
Най-обидния въпрос за канадците:
- Вие американец ли сте?
Най-обидния въпрос за японците:
- Вие китаец ли сте?
Най-обидния въпрос за българите:
- Вие българин ли сте?
:D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D
Във "Фейсбук" участвам в група, в която са хора със същото име и фамилия, като моите. Веднъж се събрахме да се видим, да пийнем бирички. Цели 12 човека. На тръгване, доста пийнали вече, ни спряха едни полицаи. Трябваше да им видите учудените физиономии, като ни проверяваха документите!
:D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D
Жена отива при Конфуций и го пита каква е разликата между многоженството и полиандрията. Конфуций поставя пред нея пет чайника и пет чашки, след което налива чай от единият чайник в петте чашки, кара я да пийне по малко от всичките чаши и пита:
- Как е? Харесва ли ти?
- Да - отговаря тя.
Философът налива от петте чайника в една чаша:
- Пробвай сега! Харесва ли ти?
- М-м-м, чудесно е!- възкликва жената.
- Глупачка такава! - сърди се Конфуций.- Такава хубава притча прееба...
MORTAL1
 
Предупреждения: 0

Re: Вицове

Мнениеот MORTAL1 » 27 Яну 2012, 15:31

(разказва се, че се е случило наистина в САЩ)
Сватба е в разгара си, минала е официалната церемония, към микрофона се приближава младоженеца и тържествено произнася реч пред 300-те събрали се гости, казва, че искал да благодари на всички за това, че са дошли да споделят този момент с тях, да благодари на роднините на съпругата за възхитително организирания празник и в края на речта обявил, че е приготвил на всеки гост специален подарък, лично от него, под всяка седалка на всеки стол имало прикрепен плик и помолил всички да отворят своите пликове, във всеки плик се намирала фотография 8х10, на която били овековечени кума и булката правещи секс... след това младоженецът постоял още няколко минути на подиума, наблюдавайки реакцията на гостите и с думите "а сега аз се омитам от тук" си тръгнал..
Следващия понеделник подал молба за развод..
На негово място повечето хора биха прекъснали веднага отношенията с половинката си, но този човек преминал през всички приготовления на сватбата и участвал в церемонията все едно нищо не се е случило, отмъщението му се разпростяло до загубите на родителите на булката, които платили $35,000 за тържеството на 300 гости, но на най-тежка участ била подложена репутацията на булката и кума пред приятелите и семействата им в пълен състав.
MORTAL1
 
Предупреждения: 0

Re: Вицове

Мнениеот Blizare_ » 27 Яну 2012, 17:22

Офтопик:
MORTAL написа:Изображение

Това за България не го разбирам? YORDANOV ?
Изображение
Аватар
Blizare_
Потребител
Потребител
 
Предупреждения: 0
Мнения: 605
Регистриран на: 13 Дек 2011, 00:57
Местоположение: Варна
Име в игра: Blizare_
Skype: Blizare_

Re: Вицове

Мнениеот kanabis4o » 28 Яну 2012, 03:37

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!



Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка.


Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, в кое време е "Аз съм хубава"?
- В минало, госпожо. :D :D

Недоволна девойка се оплаква на приятелка:
- Днес падна пред мен на колене и аз трепнах в очакване.
- И той какво?
- Той изкрещя: "Шибан лед!"


Полицай спира преминаващ турчин на магистрала E80.
- 20 Евро глоба.
- Ама, защо?!?
- Как защо бе!?! Пет века робство!
- Ама това е било отдавна!
- А-а-а, не знам, аз вчера разбрах.


Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!

Изображение
Няма грозни жени има жени с рядка красота!
Аватар
kanabis4o
Потребител
Потребител
 
Предупреждения: 0
Мнения: 243
Регистриран на: 06 Авг 2011, 01:05
Местоположение: София
Име в игра: kanabis4o`nG
Skype: -)

Re: Вицове

Мнениеот MORTAL1 » 30 Яну 2012, 09:30

Blizare_ написа:
Офтопик:
MORTAL написа:Изображение

Това за България не го разбирам? YORDANOV ?

:) Ще го разбереш
Офтопик:
Между българите, прославили родината ни, е летецът-конструктор Асен Йорданов. Роден в София през 1896 г., син на инженер-химика д-р Христо Йорданов, от малък най-любимото му занимание е да прави хвърчила. "От няколко дни - под заглавие "Първият български планиор" в. "Утро" от 16 февруари 1912 г. пише: " - на полето между пехотния лагер и пионерните казарми един млад бъдещ български авиатор прави упражнения за летене с изработения от него планиор.

Ученикът от втори гимназиален клас Асен Йорданов, син на досегашния управител на Българската земеделска банка, на възраст 15 години, още като ученик от първи клас се е пристрастил към авиацията. Напоследък, след като е бил във Франция и Италия и е видял миналата година биплана на Маслинков и Чернак, у него се е зародила сериозна мисъл да завладее въздуха.

Преди няколко седмици той се е заловил сам да си направи апарат, с който може да лети, и напълно успял. Направеният от него планиор представлява проста и лека, ефирна, оригинална комбинация от системата на братя Райт и тази на Фарман. Апаратът е около 7 метра дълъг и 1,20 см широк, с квадратна площ около 14 м и тежи около 23 кг.

Вчера той летя в продължение на около 12 минути, като се издигна на 10-12 м височина. Смелостта на този младеж заслужава внимание, особено от страна на специалистите."

През лятото на 1912 г., придружен от баща си, любознателният младеж посещава технически изложби и музеи в Италия, Швейцария и Франция. После баща му го изпраща да учи в Гренобъл, но той постъпва в училището за пилоти на известния френски летец-конструктор Луи Блерио в парижкото предградие "Етан".

По време на Балканската война, едва 16-годишен, Асен заминава за фронта доброволец и постъпва като механик в аеропланното отделение край Свиленград с 26 нови аероплана, доставени от Франция, Русия Германия и Италия. Оттук на 16 октомври 1912 г. излита "Албатрос", пилотиран от поручиците Радул Милков и Продан Таракчиев, които хвърлят ръчни гранати над Одринската крепост - първото в света бомбардиране от самолет.


Родоначалник на българското самолетостроене

В аеропланното отделение Асен продължава да работи върху конструиранаето на първия български самолет "Експрес", който завършва през лятото на 1915 г. След неговото изпитание специална комисия от Министерството на войната заключава: "Апаратът е сигурен. Няма допуснати грешки. Признава се за изобретение, а Асен Йорданов - за изобретател. Датата 10 август 1915 г. да се счита за начало на българското самолетостроене."

В ежедневния вестник "София" от 21 август 1915 г. четем: "От няколко дни в манежа на цар Фердинанд е изложен за гледане от публиката в естествената му величина, готов за летение, един аероплан, комбиниран и изобретен от седмокласния гимназист Йорданов, син на Христо Йорданов, бивш управител на Централната земеделска банка. Този български аероплан е една сполучлива комбинация от съществуващите видове аероплани от типа "Би-план". Непълнолетния българин, който в гимназията е отличен математик, внесъл едно ново и важно подобрение, което липсваше при съществуващите аероплани, а именно устройство, предпазващо апарата от падане... в самолетостроенето е внесено едно изобретение от българин - нещо, което не може да не погъделичка националното ни чувство и народна гордост."

През Първата световна война Асен завършва гимназиалното си образование във II мъжка гимназия и е приет в Школата за запасни офицери. Три месеца по-късно постъпва в Авиационното училище в Божурище, което завършва в кратък срок и с чин поручик заминава на фронта. Във въздушното отделение в с. Удово му се поверява боен самолет, с който взема участие в десетки въздушни боеве с неприятелски самолети. За проявена изключителна храброст е награден с орден за храброст.

Ньойският договор забранява България да има авиация, самолетите й са унищожени, личният състав е уволнен. Това отрязва крилата на летеца и конструктора Асен Йорданов.

През 1921 г. Американският аероклуб обявява конкурс за обиколка на Земята със самолет. За победителите е обявена награда от един милион долара. Кандидати са и българските летци Асен Йорданов и Гаврил Стоянов. В писмо до министър-председателя Ал. Стамболийски за отпускане на 6000 долара Йорданов пише: "Значението на този конкурс е безпорно, защото във въздуха ще се срещнат на рицарски двубой за първенството всички цивилизовани народи... Светът ще види, понеже този конкурс е едно велико дело на човешката култура, че българския народ чрез своя мощен дух с достойнство ще се бори в тази област... Ще разнесем българското име и ще станем причина веднъж завинаги да изчезне нашата непопулярност и обидно за нас питане: "Нали столицата на България е Букурещ?"

Молбата е удовлетворена и двамата българи пристигат в САЩ, но конкурсът не се провежда... защото от другите страни не се престрашават да участвуват.


Мистър Джорданоф става главен конструктор на "Боинг"

С разрешение на правителстовто Асен Йорданов остава в САЩ - страната на неограничените възможности. Първоначално върши каквато и да е работа и старателно изучава английски. След време постъпва чертожник в конструкторското бюро на заводите "Къртис", сетне става летец-изпитател. Продължава да учи и завършва аероинженерство, химия, физика и радиоинженерство. Със своята деловитост, с широките си технически знания и опит постепенно става централна фигура в концерна "Къртис" и е назначен за главен конструктор на заводите. Едновременно е член на конструкторските екипи "Локхийд", "Дъглас", "Боинг" и "Пайпър".


"Томас Едисон, прочутият физик, дава идея за уред "око" (радар - б.а.). Многоучудващ е фактът, че Томас Едисон е избрал от плеядата специалисти по авиационните въпроси точно известния авиатор Асен Йорданов за обмен на мнения във връзка с неговите изобретения, между които уредът "око".

Той е пожелал също да направят и сравнение между неговия хеликоптер, получил патент през 1911 г., и новия, чийто проектант е Асен Йорданов и се изработва във фирмата "Къртис Блекер Хеликоптер".


Като главен конструктор прави първия в света многоцелов семолет "Дъглас ДС-3", сетне известните от Втората световна война летящи крепости "Боинг Б-17 Фортрес", "Боинг 29 Супер-Фортрес", тежкия изтребител "Лайтинг П-38" и др.


Астронавтът Нийл Армстронг го признава за учител

През 1941 г. Асен Йорданов основава дружество "Джорданов Авиейшън Къмпани", преименувано по-късно в "Джорданоф Корпорейшън", придружено от "Джорданоф Електроникс". Ателиетата му заемат четирите етажа на сградата на "Медисън авеню" в Ню Йорк. Дейността им е в тясна връзка с военната отбрана на САЩ и се намира в строга секретност. Консултант и член е на различни проектантски и конструкторски бюра и е директно свързан с големите самолетни компании "Дъглас", "Локхийд", "Къртис", "Боинг", "Пайпър" и др.

Неговата популярност нараства, когато открива авиационно училище. За кратко време то се превръща в най-авторитетната школа, която подготвя пилоти за гражданската авиация на САЩ.

Асен Йорданов е автор на многобройни трудове с огромна научна и практическа стойност. "Деветдесет на сто от познанията си по авиация щатските летци дължат на г-н Джорданоф - пише видният американски авиоспециалист Д.Х. Ърл. Почти всички от стоте хиляди наши летци в Америка притежават неговите книги и те се четат като Библията. Досега е ненадминат. Той е пръв в това отношение. Тренингът по неговите думи ни донесе значителни успехи по време на Втората световна война... Хората от ББС се кълнат в книгите на Джорданоф. Те се издават в милионен тираж, а са антикварна ценност. Невъзможно е да си представим съвременната авиация, без тя да е използвала като най-привлекателно и същевременно най-ефикасно методично средство книжнината на българина" - изтъква г-н Ърл.

Нийл Армстронг, първият човек, стъпил на Луната, пише за Асен Йорданов: "От него както аз, така и всички американски пилоти сме се учили на авиация."

Асен Йорданов се превръща в легенда, една пословична и оригинална личност, наричана от американците с името Джери. Най-голямото американско списание на страниците "известни личности" на 16 януари 1939 г. пише: "Официалните власти, които започват да тренират всяка година по 20 000 пилоти от колежите и университетите в Съединените щати, избраха "горещите книги" на Асен Джорданоф като най-достъпни за начално четиво и инструктажно пилотиране."

На 19 октомври 1967 г. световните информационни агенции съобщават: "Асен Йорданов - пионер на авиацията, летец-изстребител, авиоконструктор на "Боинг" и "Дъглас", почина на 71-годишна възраст. Прахът от урната е разпръснат със самолет в небето над Америка."

Още приживе неговите заслуги са признати. Името му е вписано в "Книгата за почетни граждани на Ню Йорк", портретът му е изложен в "Залата на славните" в Нюйорското летище "Ла Гуардия". В "Ер Спейс музеум" са изложени негови вещи и лична архива.
MORTAL1
 
Предупреждения: 0

ПредишнаСледваща

Назад към На лафче

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 7 госта