Вицове

[Admin]

Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш една луканка и ако има яйца - 10.
След малко мъжът се връща с десет луканки.
Жена му го пита: - Какви са тези луканки? Защо си купил 10? - Как защо?! - имаше яйца...

[MORTAL1]

Въпрос: Какво да направим, ако в църквата е задушно?
Отговор: намираме подходяща икона, кликваме два пъти и ще се отвори прозорец.

iPhone - най-умния телефон! При него е най-висок процента на собствениците, които са значително по-глупави от телефона си.

Любима моя, поздравявам те по случай Свети Валентин - денят на всички влюбени. Нямам думи, с които да кажа, колко много те обичам и обожавам. Само ти, и завинаги ти ще бъдеш в моето сърце.
Обичам те, целувам те!
(това е автоматично съобщение, няма нужда да отговаряте на него).

Инсталирам си "Фотошоп", и в един момент изненада - излиза екранче:
"Въведете кода, записана на гърба на опаковката с диска!"
Какъв код, каква опаковка, какъв диск! В ред ли са? Нима не знаят, че програмите се свалят от интернет?! И това ми било програмисти...

На сватбата на свой колегата групата програмисти викаха "Горчиво!" и отброяваха: "2, 4, 8, 16, 32, 64, 128... . "

Вчера ми спря Интернета! Отидох да изхвърля елхата.

Колко ли неловко щеше да бъде ако Фейсбук автоматично ъпдейтваше статусите с действително какво правим?
Например:"Иван Петров е самотен и в момента лъска в стаята си".

Ако все пак почнат да арестуват за сваляне на музика, много се надявам, че ще затварят в килиите според стила музика, който харесваме.

Влизам следобед в счетоводството - никой...
Влизам във Фейсбук - оп-п-па! Счетоводството!

За да се запази семейния мир са нужни любов, нежност, търпение, уважение, разбиране...и разбира се, два компютъра.

Из точ nick

[FirstBlood]

Един крадец влиза вечери в една голяма къща
и поедно време се чува един глас аз те виждам и Исус те вижда
крадеца продължил с кражбата и чува същото аз те виждам и Исус те вижда
и крадеца запалил един фенер и видял един папагал и го попитал как се казваш и папагала отговорил Гошо
много тъпо име за папагал отвърнал крадеца а папагала отговорил е то е тъпо име Исус за родваилер ама седи зад тебе !!

[MORTAL1]

Скъпи потиснати колеги и съратници мъже!

Най-накрая имаме нещо черно на бяло!

Дните, в които жените ни обясняваха, че не ни разбират, са вече преброени!

Изпращаме ви мощен инструмент за да го предадете на вашите жени така, че те да могат да го прочетат и-надяваме се-да могат да ни разберат!



МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)



Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,



1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!

2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.

5. Ние сме прости.

Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5 процента от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!

6. Ние сме прости.

Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.

7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.

8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!

9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!

10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.

11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?

12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!

13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!

17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?

18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.

19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.

20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.

21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.

МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА Д А УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!


Ето и отговора:

ЖЕНСКИ МАНИФЕСТ
И ние да им го кажем!

Драги мъже, момчета, господа и всички вие, които наричате себе си Дон Жуан или Казанова, а също и вие, които оставяте вдигнат капака на тоалетната чиния, Това е насочено към Вашето внимание!

Когато една жена ви попита повече от 5 пъти дали роклята и стои добре или дали прическата и отнякъде стърчи, очевидно недоволна от досегашните отговори като " ахъ", " оффф..." и т. н. направете малко усилие – изкривете устните си в усмивка и просто като компромис се прежалете и й направете така мечтания от нея комплимент.

Около 93 % от жените отделят повече от 45 минути за разкрасяване преди среща с вас- това усилие ( макар да ни доставя удоволствие) не заслужава ли поне един комплимент?

Когато се разхождате с една жена – не се заглеждайте по друга, та дори и тя да е Памела Андерсън. Ние винаги ви виждаме да го правите. Периферното зрение на жените е до НЯКОЛКО ПЪТИ по- развито от това на мъжете.

Затова и изводът, че жените се заглеждат по непознати мъже по- рядко, е напълно неверен. Просто вие не ни виждате.

Сваляйте капака на тоалетната чиния!

Изречението "кога ще доведеш тази твоя приятелка отново? Много е симпатична" определено не е ваш плюс. Не се чудете защо получавате отговори като " ако толкова ти харесва, ходи си при нея" или ревливото " аз не ти ли стигам?", което така мразите. Коментар като този " ти си единствената, която забелязвам, дори не я видях" би бил къде къде по- подходящ.

Да заспите веднага след " любовно преживяване" не е най- доброто нещо – дори едно " беше много хубаво" е достатъчно за да подсигури следващата вечер...

Когато една жена пита дали е дебела, тя винаги знае отлично сама за себе си дали е или не е дебела. С този въпрос ние не търсим истината за килограмите си а вашето мнение за тях – та дори и да е твърде далеч от истината.

Ако правите физиономия когато ви съобщим, че излизаме " по женски" с приятелки, как очаквате ние да реагираме на вашата "вечер по мъжки" ?

Бъдете търпеливи с емоционални изблици на несдържан плач за изгорената рокля или " колко е красиво небето!" . За нас това е начин да се освободим от отрицателната енергия – както ругаенето и пиянството – за вас!

Въпрос от типа " как ми стои тази блуза?" придружен от отговор "става" или " ами като всички останали, защо?" положително би довел до почти безсмислен скандал на тема важното в живота и кой какво прави за другия, към разгара на който скандал вие вече отдавна сте забравили откъде е почнало всичко. Предотвратете това с обикновен комплимент, а ако се налага и с подсилено възхищение.

И още веднъж – не забравяйте за комплиментите, в крайна сметка не бихте искали да сте с рошава, раздърпана и с размазан грим жена, нали?

Помислете добре преди да отговорите на въпроса"щастлив ли си". Ако не веднага, то при следващия скандал всичко ще рефлектира върху вас.

Когато мъжете са тъжни, изнервени, или наранени мълчат. Точно обратното е научно доказано за жените. Никога не прекъсвайте безкрайния разказ и излияния на нервна или съкрушена жена! ОПАСНО Е!

И, по дяволите, не сравнявайте жената до себе си с друга, дори това да е опит за комплимент. Накарайте я да си мисли че е единствена, а не че просто има по- хубави крака от еди- коя си. ТОВА НЕ НИ ЛАСКАЕ!

И още веднъж – бъдете търпеливи – не забравяйте, че ние сме до 3 пъти по- емоционални от вас, и примирете се – жените винаги ще останат по- зрелия пол.

И сваляйте капака на тоалетната чиния!

[dobri4ko2]

Добре добре това ми хареса

[MORTAL1]

Телефонен секретар на психиатрията:
- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛНОДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо

Майката:
- Защо си полугола, какво ще правищ?
Дъщерята:
- Отивам в банята, трябва ми нова снимка за Фейсбук.

Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
и почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех ....

Знаете ли кой е любимия актьор на цял Перник?
Голф Лундгрен!

[MORTAL1]

Здравейте, уважаема редакция на "noTrial Info". Моля, изпратете ми точния адрес на Бил Гейтс и как се пише името му на английски. Предварително благодаря.
Неделчо

От редакцията:
Уважаеми Неделчо! Ако искате да изпратите на нашия приятел новогодишен подарък, достатъчно е да напишете: "Bill Gates, USA", и бъдете сигурен, че ще пристигне, в Америка и кучетата го знаят Бил. А за тези, които искат да изпратят нещо по съществено, съобщаваме точните координати:
N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3 - при радиус на поражение до 15 метра гарантираме попадение.
-------------------------
За любопитните, вижте резултат от тези координати тук http://itouchmap.com/latlong.html
Въвеждат се в долното дясно поле
+47 38 22.9
-122 07 39.3

[MORTAL1]

[MORTAL1]

http://www.vicove.com
Вчера в детската градина
Scout удари двама-трима
2 ченгета с AVP-та
гушнаха букета.

Припев:
Cover me, follow me,
“Fire in the hole”
Cover me, follow me,
“Fire in the hole”

Вчера рано от зарана
Аз Terrorist реших да стана
Мама, татко до вратата,
Лапнаха граната!

Припев:…

А пък цаиса с очилата
Хвърли той по мен граната
Мръднах се на ляво аз,
Изхвърчах за вчас.

Припев:…

Сетих се за headshot аз,
И направих го със Спас.
После бомбата на dust-а
Гръмна и ме пръсна!

Припев:…

С Uzi килнаха ме пак,
Върнах си го със мерак!
Armor-a помогна пак!
А той ми прати message глупак!!!”

Припев: …

Шивачка пълна гепих аз,
От загинал педераст!
Counter- Terrorist бе той,
Името му бе Благой!

Припев: …

Desert Eagle купих аз,
Бота kill-на ме тогаз,
Counter- Terrorist пак win
и CS във Recycle Bin.

Припев:...


Ето и другата версия на стихчето

Вчера в Детската градина
Спас удари двама-трима
Два терора Качулати
Пуцат с Автoмати

Припев
Дзън Дзън Дзън .....
{Повторение на 4-та строфа}
Дзън Дзън Дзън .....
Гилзи леят{Сипят} се на вън

Днеска Геймърката млада [Stranger!]
ни устрои тя засада
Зад кашонче ни издебна
Всичките ни еба.

Припев.....

Две кашета мързеливи
зад кашонче са се скрили
Гръмна флашка във лицето
гризнаха дръвцето.

Припев....

Хитра Контра пак се скрила
на таван се притаила
Ламерският пак трещи
Падат сумати глави.

Припев....

Слънчев Пикник край реката
Контри дебнат във водата
Първи взеха ни със Данчо
После Крум и Панчо.

Припев....

Днеска рано от зарана
Аз Терор реших да стана.
Мама, Татка със Граната
Лепнах за стената.

Припев....

Над прашасали полета
пеят траурни звънчета
Shadow с М-ката намина
Контрата загина.

Припев....

Сам На Dusta Бомба Слагам
и за HELP аз призовавам
А пък Контрите налазват
и ме пак прегазват.

Припев....

Няма кинти във Хазната
връткам Дезърт във ръката
Двама-трима падат мъртви
ние сме безсмъртни.

Припев....

Терориста тоз тъпак
пуснал си е мазен Хак
Взема трима, Взема пет
Маже всички ни наред

Припев....

Ламерите пак нахлуха
сеят в сървара разруха
Хаковете са пуснали
Тъпите Педали.

Припев....

Все ме вземат през стената
и ме Пуцат във Главата
Писна ми да съм умрел
Вземи тоя Shift и Del

[Hooligan*Ultras]

хахаха това последното от MORTAL много ме изкефи "Все ме вземат през стената
и ме Пуцат във Главата
Писна ми да съм умрел
Вземи тоя Shift и Del" хахахахах