Име: Парола: Скрит | Регистрирай се

Вицове

Изображение Всичко НЕсвързано с Counter-Strike

Модератори: Форум Модератори, Екип Банове

Re: Вицове

Мнениеот Energy Style ^ » 27 Ное 2012, 00:51

kar0 написа:Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.


:D това е добро (y)

Прибира се мъж от командировка по-рано и гледа много обувки в коридора… Поглежда в хола – 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи… Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4-ма на каре белот, другите зяпат и пийват…

В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа… Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачулили върху жена му кой къде могъл… Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука, бе?!
А тя, едва, едва избутва единия лекичко и вика:
- Бе, мани..., днес е някаква лудница…
NRg |
Изображение


_/﹋\_
(҂`_´)
<,︻╦╤─ ҉ - -
_/﹋\_
Аватар
Energy Style ^
Потребител
Потребител
 
Предупреждения: 0
Мнения: 1039
Регистриран на: 06 Сеп 2012, 09:49
Местоположение: Обединено кралство
Име в игра: NRg | Energy Style ^

Re: Вицове

Мнениеот [Anti]Killer » 30 Ное 2012, 19:55

- Ако обичате, едно кило месо.
- Няма месо!
- Ама как? На магазина е написано "Месо"?!
- К'во значение има kакво е написано? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има само дърва! :D
ИзображениеИзображение
Аватар
[Anti]Killer
Потребител
Потребител
 
Предупреждения: 0
Мнения: 821
Регистриран на: 26 Юни 2011, 21:54
Местоположение: Враца
Име в игра: [Anti]Killer
Skype: ivaylo_zg1

Re: Вицове

Мнениеот khekhekhe » 03 Дек 2012, 19:21

Двама наркомани си говорят:
- Знаеш ли как се убива син слон?
- С пушка за сини слонове.
- А как се убива червен слон?
- Трябва да се души, докато посинее и после се убива с пушката за сини слонове.
- А как се убива зелен слон?
- Разказват му се мръсни вицове, докато почервенее от срам. После се души, докато посинее и след това се убива с пушката за сини слонове.
- А как се убива жълт слон?
- Глупак, жълти слонове няма!
sssssombody stop Me
Аватар
khekhekhe
Потребител
Потребител
 
Предупреждения: 0
Мнения: 104
Регистриран на: 28 Фев 2011, 20:16
Местоположение: Русе
Име в игра: JustTod
Skype: Isildur_1988

Re: Вицове

Мнениеот MORTAL » 04 Дек 2012, 10:10

Излезе нова компютърна игра за пенсионери: Контарстрайк в поликлиниката! Тези на опашката срещу тези, които искат само да попитат!


Повечето девойки търсят младеж, който би ги разсмял, но в същото време би могъл и да ги защити. С други думи, трябва им клоун-нинджа.

Погледнах кръстословицата след като татко я реши. На въпроса "Какъв е Симеон Дянков по професия?" беше написал "пе****ст", въпреки че не съвпадаше с броя на буквите. Но татко е отговорен човек, беше го сместил!


Министър Рашидов правил инспекция как върви реставрацията на паметника на Цар освободител. Изведнъж из под земята се чул гласа на самия цар
-Вежди, искам нов кон, че този много остаря.
Уплашил се Рашидов и хукнал да сподели с Цветанов и Бойко. Те помислили, че министъра е прекалил с уискито, но все пак решили да отидат на място и да видят каква е тази работа. Като стигнали до паметника, отново се чул гласът на царя.
- Вежди, аз те помолих за нов кон, а ти ми водиш две магарета.


Наканил се един да коли овен за празника, избрал си голям нож, но не знаел как да се справи, за това отишъл в джамията за да потърси помощник сред мюсюлманите. Влязъл в джамията:
- Има ли мюсюлмани? - в отговор - тишина и сред цялото паство се намерил един смелчага.
- Аз съм мюсюлманин!?
- Да тръгваме!
Отиват в къщата му, мъжът обяснил да какво става въпрос, и започнали да колят овена, кръв плиска навсякъде, а животното още и живо. Тогава мюсюлманинът предложил:
- Аз ще го държа за краката, а ти бягай в джамията и извикай още мюсюлмани!
Изтичал мъжът пак в джамията, целият в кръв, с нож в ръцете и се развикал от прага:
- Има ли още мюсюлмани?
Цялото паство е в шок, моллата се изправил пред него:
- Кълна се, последният излезе с теб!


Минавал Буда с многочислените си ученици през едно село.
Събрали се негови противници и започнали злобно да го оскърбяват. Той ги слушал спокойно и мълчаливо. И от това спокойствие те се почувствали странно. Почувствали се неловко, оскърбяват човека, а той слуша ругатните им, все едно са музика.
Нещо явно не е наред.
Един от тях попитал Буда:
- Какво става? Ти не разбираш ли, че говорим за теб?
- Именно при моето разбиране е възможно такова дълбоко мълчание, - отговорил им Буда. - Ако бяхте дошли при мен преди десет години, бих се нахвърлил върху вас. Тогава не разбирах, а сега ми е ясно. Няма да наказвам себе си заради вашата глупост. Ваша работа е дали да ме оскърбявате или не, но да приемам вашите обиди или не - в това се състои моята свобода. Вие не можете да ме засегнете с обидите си. Аз просто се отказвам от тях: те не струват нищо. А сега моите ученици ще ви насерат от бой!


Изображение
Аватар
MORTAL
Администратор
Администратор
 
Предупреждения: 0
Мнения: 2940
Регистриран на: 18 Юли 2012, 09:08
Местоположение: NULL
Име в игра: [nuPuHcko] MORTAL или друго...
Skype: mortal_666

Re: Вицове

Мнениеот DINO BG » 04 Дек 2012, 15:32

По - долу са написани реални доводи заcвидетелствани в KAT
Обяснения, писани след катастрофи:

Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колат
а отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозореца м

и е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.
Лъва и мечката са по - силни, но вълкът никога не играе в цирка ! ! !
Аватар
DINO BG
Потребител
Потребител
 
Предупреждения: 0
Мнения: 446
Регистриран на: 14 Авг 2012, 20:35
Име в игра: DINO BG
Skype: ;]

Re: Вицове

Мнениеот uzurpatorka » 08 Дек 2012, 15:27

Празнуват абитуриенти. Един по някое време почва да крещи:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,8,9,10,11,12! Е-е-е-е-е!!!!
Питат го:
- А 8 защо два пъти?
- Повтарял съм осми клас!

- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти

Жена пита съпруга си: - Вярно ли е, че кокошките са много глупави? Мъжът: - Така е пиленце.
Силната жена е толкова отблъскваща за мъжа, колкото слабият мъж за жената...
Аватар
uzurpatorka
Потребител
Потребител
 
Предупреждения: 0
Мнения: 407
Регистриран на: 22 Апр 2012, 22:25
Име в игра: uzurpatorka
Skype: samodiva90

Един мъж си идва у дома от работа...

Мнениеот MORTAL » 13 Дек 2012, 14:26

Един мъж си идва у дома от работа и заварва децата си отвън, все още по пижами, играят в калта, с празни кутии от храна и обвивки разпръснати из цялата градина. Вратата на колата
а на съпругата му била отворена, както и предната врата на къщата. Нямало и помен от кучето. Влизайки през вратата, той открил ... още по-голяма бъркотия. Лампата съборена на пода, изтривалката захвърлена срещу едната стена, в хола телевизията бучала на максимум на някакъв анимационен канал, фамилната стая била осеяна с играчки и различни дрехи се въргаляли по пода. В кухнята... чинии препълвали мивката, остатъци от закуската били разпилени на тезгяха, вратата на хладилника била широко отворена, кучешка храна била разсипина на пода, счупено стъкло лежало под масата и една малка купчина пясък се разпространявала от задната врата чак до коридора.
Той бързо изтичал нагоре по стълбите, стъпвайки върху играчки и още купища дрехи да търси жена си. Притеснен, че тя може да е болна или, че нещо много сериозно се е случило с нея.
Преминавайки покрай вратата на банята, съпругът нагазил във локва вода. Надникнал вътре и заварил мокри кърпи, пенест сапун и други играчки, разпръснати по пода. Километри тоалетна хартия лежали на купчина и паста за зъби била размазана върху огледалото и стените.
Уплашен изтичва в спалнята и заварва съпругата си все още да се изтяга по пижама в леглото, чете роман ... Тя поглежда нагоре към него, усмихва му се и пита как е минал денят му. А той бил озадачен: "Какво се е случило днес тук?" Тя отново се усмихва и казва: "Знаеш ли, нали всеки ден, когато се прибереш от работа и ме питаш - "Какво за бога правиш по цял ден?" ...
"Да", казал той недоверчиво ...
Тя отговорила: "Е, днес аз не го направих.
Аватар
MORTAL
Администратор
Администратор
 
Предупреждения: 0
Мнения: 2940
Регистриран на: 18 Юли 2012, 09:08
Местоположение: NULL
Име в игра: [nuPuHcko] MORTAL или друго...
Skype: mortal_666

Re: Вицове

Мнениеот boqn.bg » 14 Дек 2012, 03:00

+18
Веднъж братовчедките Дора и Гергана се връщали пеша към селото.
По пътя ги настигнал комшията на Дора , Милко и ги попитал:
-Да ви закарам ли до селото?
Жените се съгласили.
По пътя те му казали ,че нямат пари и Милко решил да се възползва и споделил ,че проблема може да бъде решен,като ги наебе. Жените се съгласили.
След,като се върнали в селото ,Милко отишъл в месния бар и след две три питиета започнал да се хвали:
-Мале , тия двете Дора и Гергана направо ми счупиха хуя от секс ...
За нещастие съпруга на Дора бил там и чул за случката. След като се прибрал вдигнал скандал на жена си:
-Дороуу , путко заспала може ли такива работи бре , да чупите хуя на Милко?! Сега ще ни съди , какво ще правим? А.. ?
А Дора отговорила:
-Ааа мъжо , аз бях нежна , сядах както сядам на теб.. Заради Гергана стана така, толкова бясно се лашкаше отгоре му. Замириса ми на счупен хуй по едно време ,ама си замълчах ..
Последна промяна MORTAL на 14 Дек 2012, 08:21, променена общо 1 път
Причина: Вицът не се препоръчва за лица под 18 години.
Велик е нашия народ !
Аватар
boqn.bg
Потребител
Потребител
 
Предупреждения: 0
Мнения: 35
Регистриран на: 31 Яну 2012, 21:08
Име в игра: boqn.bg
Skype: boqn.denev

Re: Вицове

Мнениеот jef0. » 14 Дек 2012, 11:12

+18
Три гея седяли в едно джакузи и изведнъж м/у тях изплувала сперма. Единия гей много се ядосал и казал на другите двама:
- Добре ве.... кой от вас пръдна? :D :D :D
Последна промяна MORTAL на 14 Дек 2012, 12:02, променена общо 1 път
Причина: Вицът не се препоръчва за лица под 18 години.
Аватар
jef0.
Потребител
Потребител
 
Предупреждения: 0
Мнения: 126
Регистриран на: 07 Юли 2012, 10:58
Име в игра: jef0.
Skype: ...

Re: Вицове

Мнениеот uzurpatorka » 18 Дек 2012, 20:28

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!
(rofl)
Силната жена е толкова отблъскваща за мъжа, колкото слабият мъж за жената...
Аватар
uzurpatorka
Потребител
Потребител
 
Предупреждения: 0
Мнения: 407
Регистриран на: 22 Апр 2012, 22:25
Име в игра: uzurpatorka
Skype: samodiva90

ПредишнаСледваща

Назад към На лафче

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 3 госта


cron