Вицове

[[Anti]Killer]

Асан спечелил на комар и купил на Айшето автоматична пералня.
Пуснали я, но заради кривия под, при центрофугирането пералнята почнала да се мести...
Айшето в ужас:
- Асан, Асан, пиралното търъгна!
- Айше, проста си... ми ша търъгни, ма - нали фтомат, отива да прустира!

[Energy Style ^]

Асан спечелил на комар и купил на Айшето автоматична пералня.
Пуснали я, но заради кривия под, при центрофугирането пералнята почнала да се мести...
Айшето в ужас:
- Асан, Асан, пиралното търъгна!
- Айше, проста си... ми ша търъгни, ма - нали фтомат, отива да прустира!

[Energy Style ^]

Пациент при лекар:
- Докторе, помогнете ми, много кашлям...
- Аха, а пушите ли?
- Да, ама не помага.



- Знаеш ли, жена ми е като мълния зад волана?
- Защо, много бързо ли кара?
- Не бе, все удря дърветата...

[uzurpatorka]

Заблудил се един негър в пустинята.
Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка.
Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил.
Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да си събуват гащите.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.
----------------------------------------------------------------------------------------
Дете с майка си минава прокрай публичен дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук?
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те моля те моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата – какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали – намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

[ABRA]

Голямата акула учи малката акула как се ядат сърфисти:
- Слушай сега много внимателно! Щом видиш сърфиста, изправяш си перката на гърба колкоооото можеш по-нагоре, тръгваш към него бавно, правиш един мнооого голям кръг около него. После правиш един по-малък кръг. После правиш един още по-малък, но по-бързо, после още един още по-малък, след което се засилваш, гмуркаш се отдолу, захапваш го и готово!
- Не мога да разбера… – казала малката акула – К’ви са тия глупости, та перката, та малък кръг, та голям кръг, та бърз кръг… Какво има толкова да се бавя. Не може ли направо засилвам се отдолу, хоп и го изяждам ?!
- Ами може ако искаш да го ядеш с лайната …

[kanabis4o]

Мъж и жена в леглото. Тя спи, а той чете книга. По едно време мъжът си промушва ръката под бикините на жената и започва да я гали. Тя пита в просъница:
- Секс ли искаш да правим, мили?
Той отговаря:
- А, не! Исках да си намокря пръста, за да си прелистя страницата.

[ViSiOn]

Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
- Имате ли нещо за деклариране?
- Ами 500 000$.
- От къде толкова пари бе човек?
- Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза 'а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме'. И от тогава като ми тръгна една карта...

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило, а японецът отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японецън дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той просто му отвърнал:
- Японска техника,брат - полуоска от 'Тойота'!

[MORTAL]

Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
- Пълни догоре...с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
- Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
- 3 милиона и са Ваши!
Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
Гошо:
- А бе Пешо, как ще караме сега?
- Ами на газ, както досега...

18+

Мъж отива при простит*тка и пита колко е цената на свирката:
- 50 кинта. - отговаря му тя.
- Ехе, ти на сватба ли ше свириш, ма?


Три приятелки - едната с гадже, другата - сгодена, третата - омъжена, решили да разнообразят сексуалния си живот.
Отишли в сексмагазин и си купили прилепнали латексови бодита, маски камшици и белезници.
След няколко дни се срещнали и започнали да обсъждат.
- Гаджето ми беше останал до късно на работа в офиса си - споделила първата. - В кабинета нямаше никой, аз тайно се преоблякох в латекса отворих вратата му, той ахна и правихме няколко часа див секс върху бюрото му. След това ми предложи да живеем заедно.
- И при мен мина добре - започнала сгодената. Вечерта той си легна, аз се преоблякох в банята, влязох в спалнята, той се нахвърли върху мен като див звяр, разкъса латекса и...като невидял чак до сутринта. Предложи ми да се оженим.
- А пък моят - започнала омъжената - се прибра от работа и както винаги си отвори една бира от хладилника, пусна футболен мач и се залепи за телевизора. Аз отидох скришом до спалнята, преоблякох се и с ритник отворих вратата на хола. А той ме погледна без грам изненада: - "Хей, Батман, какво има за вечеря?"

[XolugaH]

Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
К: Еми проститутка.
Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е...

[Bat-Miro]