Вицове

[Bat-Miro]

Наркоман застрелва полицай и звъни на 112
-Ало 112 ли сте ?
-Да кажете?
-Ми вече сте 111.

[ramb0FF]

- Какво да Ви налея?
- Ми така като ме гледаш...?
- Така като те гледам... акъл

хахаха барманИеее

[awaq]

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение на тела "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". "Чели" цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна, четох още малко. Прочетох книжката. Поспах. Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."

хахахаахахаха

[burgasko]

Майка казва на 30-годишния си син:
“Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата". След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите.
Първата: "Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, взех назаем още 50 лева от една приятелка".
Втората: "Аз похарчих точно 100 лева за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели".
Третата: "Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих".
Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди".
Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си". Майката попитала сина си: "Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?".
А синът отговорил: "Ей оная, с големите цици.”
....................................
Хан Кубрат събрал синовете си и им казал:
-Синове, накарах ви да донесете един наръч съчки, за да ви покажа, че трудно се чупят, а се връщате с празни ръце?
-Търсихме, но няма никаде, тате. Деян Неделчев - Икебаната ги е отмъкнал всичките.
....................................
Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама...Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- Сърба-а-аш!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Е-е-е, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее...
.........................................
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.
.........................................
Малко детенце казва на баща си:
- Абе тате, що не вземем да продадем мама?! …
- Защо, бе?
- Ами как защо, аз вече не бозая, ти не щеш да я е*еш, само заради комшията ли да я храниме? …
......................................
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?” Разбра ли?
- Окей! Ще опитам…
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! – усмихва се момичето – Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам… И кой е срал под моста?
..............................................
Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи..Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...
- Не, скъпи...Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза...
....................................................
- Чичо, защо прасето е с дървен крак?
- За 2 пържоли няма да го коля цялото!

[restless]

Снежинка, Капчица и Тухличка били сестри. Един ден Капчица попитала майка си:
- Мамо, мен как така ме кръстихте с такова странно име?
- Ами много просто. Като те разхождахме за първи път в парка с количката заваля един хубав пролетен дъжд и първата капка от дъжда падна на челцето ти и така дойде твоето име - Капчица.
След малко и Снежинка попитала майка си.
- А мен, мамо, как ми и измислихте името?
- Ами много лесно. Като те изписвахме от родилния дом валеше декемврийски сняг и първата снежинка капна на челцето ти и така дойде и твоето име.
И в този момент Тухличка казала:
- ЪЪЪЪЪЪЪЪХХЪЪЪЪЪГЪЪЪГМЪЪЪЪЪ!!

[totalninety]

Снежинка, Капчица и Тухличка били сестри. Един ден Капчица попитала майка си:
- Мамо, мен как така ме кръстихте с такова странно име?
- Ами много просто. Като те разхождахме за първи път в парка с количката заваля един хубав пролетен дъжд и първата капка от дъжда падна на челцето ти и така дойде твоето име - Капчица.
След малко и Снежинка попитала майка си.
- А мен, мамо, как ми и измислихте името?
- Ами много лесно. Като те изписвахме от родилния дом валеше декемврийски сняг и първата снежинка капна на челцето ти и така дойде и твоето име.
И в този момент Тухличка казала:
- ЪЪЪЪЪЪЪЪХХЪЪЪЪЪГЪЪЪГМЪЪЪЪЪ!!

ХАХАХА. Тоя виц го знам, ама по-хубаво да се разказва... иначе можеше да заместиш ЪЪЪЪЪЪЪЪХХЪЪЪЪЪГЪЪЪГМЪЪЪЪЪ с @#$@%$#~^%@!% както в Господари на ефира

[Energy Style ^]

Тя-Скъпи един днес ме нарече курва.
Той -А ти за какво ходиш там където те познават

[1907]

Докторе, боли ме г*за.
- Къде точно?
- Около входа.
- Моето момче, докато продължаваш да му викаш "входа", все така ще те боли.

[ThorN]

Вселената има край! Чък Норис го е определил!
Чък Норис, когато прави с*кс не ходи до аптеката за презервативи, а си поръчва такива с повишена твърдост и износоустоичивост от завод Стомана в Перник!
Когато Чък Норис прави лицеви опори той не си вдига тялото нагоре, а бута земята надолу!
Само Чък Норис и Делян Пеевски могат да си направят шапка от онлайн вестник.
Само Чък Норис може да подкара Microsoft Office пакет на linux.
Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Ald + Del с един пръст!
Чък Норис нарича члена си хопотенузата, защото е по-дълъг и от двата крака.
Първата работа на Чък Норис, била като вестникарче. Няма оцелели!
Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис Прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък:"Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?". Чък Норис му отговорил:"Какви камъни?

[ThorN]

Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с един папагал, боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът се обърнал след гарвана и надменно казал:
- Я, метъл!
Гарвана се обърнал и презрително отвърнал:
- Я, педераст!