Вицове

[ncuxo™]

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то …
- Кажи бе!
- Мииии … Имам седем двойки за годината …
- КОЛКО ?!?!
- Седем …
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски …
- Абе, тъпанар с тъпанар, – защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : ” 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. ”
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика …
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:” Колко е 5 по 6 ?” и аз викам : ” 30 “.”Ами колко е 6 по 5 ?”
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре – прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици – едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата – мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :”Муха” и аз викам:”Мухоебец” и даскалката ми написа двойка …
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :”Благоевград, град ли е?” и аз викам :”Не е – село е !” “Е как ще е село, като завършва на -град ?” “Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?” и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :”Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак …” “Еее, господине, аз на какво да се крепя?” и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

[[Anti]Killer]

Един път младият Пушкин отишъл в едно село. Обичаят в това село бил какъвто и човек да дойде на гости да го поканят да преспи в къщата им. Пушкин отишъл в една къща и хората го поканили. Нагостили го и станало време за лягане, обаче единственото свободно легло било в стаята на дъщерята. Легнал, преструвайки се на заспал, Пушкин дочул разговора между майката и дъщерята който бил:
Майката:
- Дъще, ако се събудите през нощта и той те заговори, каквото и да ти каже, ти винаги му казвай "Не бива!".
Дъщерята: Добре майко, ще послушам съвета ти.
...и така всички си легнали. Минали няколко часа, всички заспали и Пушкин заприказвал девойката:
Пушкин:
- Бива ли двама млади да са в една и съща стая, а да спят в различни легла?
...девойката по съвет на майка си казала:
- Не бива!
Преместил се той при момичето. След малко пак попитал:
- Бива ли двама млади да са в една стая, да лежат в едно и също легло и да са облечени?
...тя пак казала:
- Не бива!
Съблякли се. След малко Пушкин пак попитал:
- Бива ли двама млади да са в една и съща стая, да са в едно и също легло, да са съблечени и да не правят нищо?
...девойката отново казала:
- Не бива!
И така на сутринта майката попитала дъщеря си:
- Послужи ли ти съвета ми?
Дъщерята разгневено отговорила:
- Заради твоето "не бива" Пушкин цяла нощ ми го набива!

[KoMnoT]

Трима мъже се изгубили в джунглата и ги пленили човекоядци. Вождът на човекоядците им казал, че ще ги остави живи, ако издържат изпитанието, на което ги подложи. Първо, всеки трябвало да отиде в гората и да събере десет плода от един и същи вид. Тримата тръгнали в различни посоки. Скоро първият се върнал десет ябълки. Тогава вождът му обяснил в какво се състои изпитанието.
- Трябва да напъхаш плодовете в задника си, без да сбърчиш лице. Ако направиш гримаса или издадеш звук, ще те изядем.
Мъжът напъхал първата ябълка в задника си, но на втората потръпнал и човекоядците го изяли.
Вторият се върнал с десет боровинки. Напъхал първите девет без а издаде звук, но на десетата избухнал в смях и човекоядците го изяли.
Двамата се срещнали на небето и първият попитал:
- Защо се засмя на десетата боровинка, почти беше успял?
- Знам - отвърнал вторият, - обаче видях, че третият се връща с десет ананаса!

[ncuxo™]

Шефовете на "Загорка", "Астика" и Kаменица" се събрали да пият по една бира в един бар.
Шефът на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефът на "Астика" си поръчал "Астика", а шефът на "Каменица" си поръчал една кола. Другите го попитали:
- Абе, ти що пиеш кола?
- Ами, вие като няма да пиете бира, аз к'во да пия!?

[Imp Skype]

Трима мъже се изгубили в джунглата и ги пленили човекоядци. Вождът на човекоядците им казал, че ще ги остави живи, ако издържат изпитанието, на което ги подложи. Първо, всеки трябвало да отиде в гората и да събере десет плода от един и същи вид. Тримата тръгнали в различни посоки. Скоро първият се върнал десет ябълки. Тогава вождът му обяснил в какво се състои изпитанието.
- Трябва да напъхаш плодовете в задника си, без да сбърчиш лице. Ако направиш гримаса или издадеш звук, ще те изядем.
Мъжът напъхал първата ябълка в задника си, но на втората потръпнал и човекоядците го изяли.
Вторият се върнал с десет боровинки. Напъхал първите девет без а издаде звук, но на десетата избухнал в смях и човекоядците го изяли.
Двамата се срещнали на небето и първият попитал:
- Защо се засмя на десетата боровинка, почти беше успял?
- Знам - отвърнал вторият, - обаче видях, че третият се връща с десет ананаса!

[[Anti]Killer]

Иванчо влиза в час, сяда и чака да започне часа. Влиза учителката,а след нея директора. Директорът казва на класа да каже някоя гатанка. Само Иванчо вдига ръка. Учителката преценява, че не трябва да вдига Иванчо. Тогава директорът казва:
- Иванчо кажи ти гатанка
Иванчо става и казва:
- Кръгло, черно по средата с дупка?
- Деца всички на вън - казала учителката.
Децата излизат и учителката пита Иванчо:
- А сега Иванчо кажи какво е това!
- Грамофонна плоча, госпожо.
Тогава директорът извикал на децата:
- Децаа, влизайте, не е путка!

[Mal6ansa*]

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово! - казала рибката
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под
вода, а Букурещ - изравнен със земята
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА.....

[Imp Skype]

Един ловец решил да бракониерства. Излязъл той един ден рано сутринта в гората с кучето и почнал да обикаля. Обикалял час, два, три само той и кучето, ама нищо - ни зайче, ни птичка. Тръгнал да се прибира и тъкмо се обърнал и чул шумолене в храстите. Доближил се внимателно и с две ръце разтворил храсталака и какво да види - две малки мечета се боричкат. В същото време ловецът усетил една лапа на дясното си рамо. Замръзнал и си мисли: "Абе знам, че е кучето, ама не мога да спра да сера!"

[browzy]

Да изгубиш химикала си = Няма химикал
Няма химикал = Няма записки
Няма записки = Няма от къде да учиш
Няма от къде да учиш = Провал
Провал = Няма диплома
... Няма диплома = Няма работа
Няма работа = Няма пари
Няма пари = Няма храна
Няма храна = Ставаш слаб
Ставаш слаб = Ставаш грозен
Грозен = Няма любов
Няма любов = Няма брак
Няма брак = Няма деца
Няма деца = Самотен
Самотен = Депресия
Депресия = Болест
Болест = Смърт!!
Извод: НЕ ГУБИ ХИМИКАЛА СИ, ЩЕ УМРЕШ!

[r0ki.]

Бабо, да си пипала хапчетата ми, с надпис "LSD" ? -Майната им на хапчетата. Иди да видиш к'ви дракони има в кухнята !