Вицове

[SacRiFicE]

В час еврейска учителка пита:
- От какво е умрял Хитлер?
И Иванчо отговаря:
- Като си е видял сметката за газта госпожо!

[SacRiFicE]

Двама затворници си приказват...
- Абе закво си тука ?
- Епа откраднах една крава... а ти ?
- Я откраднах един часовник...
- Е колко а часъ ?
- Време а да дойш кравата

Така както само аз си пускам вицове, започвам да се чувствам като Къци.

[nrjhs]

Отива мъж до аптеката и казва:
-Един презерватив XXXXXXXXXXXL, моля.
-Ама господине, защо седите отвън, моля Ви влезте !

-------------------------------------------------------------------------

Тръгват трима наркомани на дискотека предварително надрусани.
Вървяли, вървяли и стигнали до едно шумно място, много хора, много светлини, голям шум.
Почнали да танцуват.Танцували час, два,три, накрая единия се освестил и казал:
-Абе момчета ние сме още на светофара ?!

[MORTAL]

Баща и син пътуват с колата, синът е зад волана.
- Татко, добре ли карам вече?
- Сине, видя ли красивото момиче с късата пола на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи все още не можеш да караш...

Шеф към подчинен, който видимо страда от мухмурлук:
- Пак ли си пил през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях да мезя и нямаше да съм в това състояние.

Влезнал евреин в Синагога и попитал:
- Равине, ще ходя на море, но чух, че момичетата там се обличат много скромно. Кажете ми, равине, мога ли да гледам една жена, ако е с мини пола или блуза с деколте?
- Можеш.
- А, ако тя е на плажа по бикини?
- Можеш.
- А, ако е гола до кръста?
- Пак можеш.
- Равине, а има ли неща, които един евреин не трябва да гледа?
- Разбира се.
- Какво например?
- Ами, например електрожен.

[Logic]

Влезнал евреин в Синагога и попитал:
- Равине, ще ходя на море, но чух, че момичетата там се обличат много скромно. Кажете ми, равине, мога ли да гледам една жена, ако е с мини пола или блуза с деколте?
- Можеш.
- А, ако тя е на плажа по бикини?
- Можеш.
- А, ако е гола до кръста?
- Пак можеш.
- Равине, а има ли неща, които един евреин не трябва да вижда?
- Разбира се.
- Какво например?
- Ами, например електрожен.

[r a d o0227]

Пациент отива при личния си лекар пребит и целия в кръв .
Лекарят го попитал какво е станало .
Пациентът отговорил :- Кихнах на неподходящото място !
Лекарят казал :- Къде ?
Пациентът отвърнал :- В гардероба !

[MORTAL]

След загубата на Бразилия от Германия със 7:1, от ЦСКА София изпратили факс на бразилската футболна федерация с текст: "Не сте сами!".

[Hollander]

Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.

[MORTAL]

Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?
- Да.
- А любовник трябва ли ти?
- Не, аз вече имам.
- А на Mercedes вози ли ти се?
- Не, аз карам Mercedes.
- И тогава, кифло, какво правиш тук?
- Дойдох да гледам нещастници...

Ако немците бяха вкарали още 3 гола, щяха да бият рекорда на Гълъбин Боевски.

Учител в Бразилия в първи клас:
- Деца, бройте до седем!
- Muller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Schürrle, Schürrle.

Млада девойка се сваля с негър:
- Покажи ми, че всичко което се говори за негрите е истина! - казала тя със страстен глас.
И той я намушкал 13 пъти и ѝ взел чантата.

Адаптация - това е, когато мозъкът ти започва да игнорира звука на алармата и се опитва да го замени с друг.

[trevichko]

Мъж закарва Трабант-а си на сервиз и казва:
— Искам да му поставите дискови спирачки.
— Десет лева.
— Искам да му сложите и двигател от Ферари.
— Десет лева.
— И тунинг вътре и вън.
— Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
— Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
— Ами ти пръв започна!