Вицове

[d3v1lk1nG]

Офтопик:

Сурвакане по врачански )) : Сурва сурва година,червена ябълка в градина голям праз със сланина,едра бозка като диня и триста кила свиня. Кисело зейе в бидоня,от кеф да ти умре коня стани ми стани Нине,да са напрайме на свине! :D:D:D

hahaaahaa

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...

aahahahaaa

[MORTAL]

- Жена, сипи едно уиски!
- В девет сутринта?
- Хубаво де, тури малко мюсли вътре!

[you_dont_believe_me]

-Бабо, бабо, мога ли да си поиграя с циците ти?
-Може, но не се отдалечавай.

[Havelock]

Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:
- Ще отивам на Околовръстното да заработя.
Мъжът:
- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.
Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил.
Шофьорът пита:
- Колко?
Жената:
- Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, той ме пита „колко“?
Мъжът:
- Кажи му „Секс 50 лева, св*рка 20 лева“.
Жената притичва до шофьора:
- Секс 50 лева, св*рка 20 лева.
Шофьорът:
- Имам само 15 лева.
Жената:
- Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, има само 15 лева.
Мъжът:
- Кажи му, че за 15 ще му л*скаш.
Жената притичва до шофьора:
- За 15 ще ти л*скам.
Шофьорът:
- Добре.
Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:
- Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, дай му 35 лева назаем

[you_dont_believe_me]

Бил съм кофражист, бил съм зидар, бил съм и фаянсаджия. Ама най-много съм бил първата си жена...

[burgasko]

- Чичо, защо прасето е с дървен крак?
- За 2 пържоли няма да го коля цялото

[awaq]

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го слoжа отз@д", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!

[uBaHa]

Мъж с обратна ориентация влиза в аптека
- Извинете имате ли Трибестан ?
- Да, ще вдигате самолета ли ?
- Не, днес ще се возя


- Защо плачеш ?
- Всички казват че съм дебела!
- Глупости, я взимай два стола и сядай при нас !


Две чашки си говорели: едната за кафе, а другата за ракия. Тази за кафе казала:
- Аз съм по-хубава...
Ракиената:
- Може и да си по-хубава, ама с теб никой не се чука...

[awaq]

Две чашки си говорели: едната за кафе, а другата за ракия. Тази за кафе казала:
- Аз съм по-хубава...
Ракиената:
- Може и да си по-хубава, ама с теб никой не се чука...

Това ми хареса hahhahaha

[uBaHa]

Жена влиза в зоомагазин. Разглежда и си харесва един папагал а папагала извиква силно:
- Ку*ва
- Продавачът на секундата хванал папагала и го завел в задната стая, започнал да го топи в вряла вода и да му вика
- Аз на теб колко пъти съм ти казвал да не псуваш клиентите ? А ? Колко пъти - и така няколко пъти го топкал, след което го подсушил и изкарал пред клиентката:
- ето госпожо превъзпитахме го, можете да го проверите
Така и решила жената да направи и започнала да му задава въпроси:
- Ако се прибера в къщи с един мъж какво ще кажеш ?
- Добър вечер г-жо, добър вечер г-не !
- Ако се прибера с двама мъже какво ще кажеш ?
- Добър вечер г-жо, добър вечер господа
- А ако се прибера с трима мъже какво ще кажеш ?
След известно мълчание, папагала се обърнал към продавача и казал
- ШЕФЕ СЛАГАЙ ВОДАТАТА, КАЗАХ ТИ ЧЕ ТАЗИ Е КУ*ВА